ápr 232016
 
Az ifjú asszonyka dicsekszik a barátnőjének:
– Már egy év óta vagyok férjnél, 
de még egyszer sem volt nézeteltérés köztem és a férjem között. 
Ha igazam van, azt a férjem rögtön belátja.
– És ha a férjednek van igaza?
– Az még nem fordult elő.
ápr 232016
 
A szórakozott tanár úr nagy csomaggal megy haza.
– Mi van a csomagban? – kérdi tőle a felesége.
– Egy hintalovat vettem a kisfiunknak.
– Te szerencsétlen – csapja össze a kezét 
kétségbeesetten az asszony –, hiszen nekünk nincs is gyerekünk!
ápr 232016
 
Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, 
hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik.
 Az orvos megvizsgálja, aztán így szól:
 – Kérem magának az a baja, hogy szűk az arcbőre.
 Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.
ápr 232016
 
A neves filmsztár rosszul érzi magát, elmegy az orvoshoz, 
és tanácsot kér.
– Művésznő – mondja az orvos –, önnek változatosságra van szüksége.
– Kérem – csodálkozik a művésznő –,
 az utolsó tizenkét hónapban volt két férjem, négy lakásom, 
három autóm, tizenegy szakácsnőm és egy válóperem, 
milyen változatosság van még?
ápr 232016
 
Kovács másodszor nősül. Esküvő után így szól ifjú nejéhez:
– Szívecském, egy nagy hibámat elfelejtettem megmondani neked.
– Mi az a nagy hiba?
– Sokszor minden ok nélkül féltékenykedem.
A neje megnyugtatja:
– Nálam nem fogsz minden ok nélkül féltékenykedni.
ápr 232016
 
Az orvoshoz beállít egy beteg, és azt mondja:
– Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam. 
Azt hiszem, nem érem meg a holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
– Ostobaság, amit beszél. Nincs magának semmi baja, 
képzelődés az egész. Maga egy közönséges hipochonder.
A beteg eltávozik, és másnap valóban meghal. 
Az orvos, mikor meghallja, megcsóválja a fejét:
– Érdekes, mire képes a képzelődés…
ápr 232016
 
Kovácséknál házibuli van. Hajnalban, fél 3-kor csöngetnek, 
az alattuk lakó áll az ajtóban.
– Mit akar? – kérdi tőle Kovácsné.
– A feleségem üdvözletét küldi, és szépen kéri, 
lesz szíves kölcsönadni a hosszú partvist.
– Hajnali fél háromkor? Minek?
– Fel akar kopogni, hogy hagyják már abba az ugrálást.
ápr 232016
 
Pistike bemegy a tisztítóba, és letesz a pultra egy inget.
– A papám ingét kicserélték – mondja erélyesen –, 
és azt üzeni, hogyha azonnal nem adják vissza az ő ingét, 
idejön, és összetöri a berendezést.
– Hányas inget visel a papád? – kérdik a gyereket.
– Harmincötöst.
– Nohát, akkor mondd meg neki, hogy csak jöjjön.
ápr 232016
 
Egy jogszigorló házasságjogból vizsgázik, 
de a legegyszerűbb kérdésre sem tud felelni. 
A tanár mindenáron segíteni akar rajta,
 s ezért a következő könnyű kérdést teszi fel:
– Nézze, kérem, tegyük fel, hogy maga el van jegyezve, 
és én egy fél órával a házasságkötés előtt elcsábítom a 
menyasszonyát. Házasságtörés ez?
– Igen.
– Jaj, kérem, hogyan lehet ez házasságtörés, 
hiszen maga akkor még nem nős.
– De a tanár úr igen